Серебряный Сёрфер любит прикасаться к вампирам. Они так смешно рассыпаются в прах...

Приехал к Колоссу в Сибирь друг из Америки. А он очень любил гамбургеры, но сколько не искал "Макдональдса", так и не нашёл. Сдох.
Колосс подходит:
- Надо было ему сказать, что в Сибири Макдональдса нет...

Джордж Буш подал в суд на компанию Марвел. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.

Доктор (Д) и Веном (В):
Д: Высуньте язык и скажите "Ааа"
В: *высовывает язык, а вы знаете, какой у него язык*
Д: ААА!!!

Рид Ричардс:
- Ты изменяешь мне! Я просил тебя так не делать, но нет! Ты осталась глуха, как стенка!!!
В комнату заходит Сью:
- Рид, зачем ты разговариваешь со стенкой?

А обязательно на Марвеловскую тему?!

Ну ладно)
1) стоят мартышка, носорог и жираф на краю обрыва. Решили мост построить.
- Нужно строить мост из дерева,- говорит мартышка.
- Нет, нужно строить мост из камня! - говорит носорог.
- Вы чего, ребята?- сказал жираф,- мы еще не решили как мы будем мост строить- вдоль или поперек?!
2) Идет росомаха мимо полуразрушенного дома. Вдруг перед ним падает кирпич.
- Вот тебе и раз! - подумал Логан.
- Вот тебе и два! - подумал Саблезуб, скидывая еще один кирпич.
3) Гамбит звонит Циклопу посреди ночи. Циклоп:
- Алло?!
- Скотт, ты дебил!
- А кто говорит?
- Да все так говорят...
4) Веном:
- Это раньше я злой был, когда у меня велосипеда небыло, но теперь, когда еще и самокат угнали, я вас просто убивать буду!
5) Святой отец Александр ведет богослужение. Вдруг в церовь заходит пьяный Спайди и начинает задувать свечи.
- Ты что творишь?! - орет на него пресвятой отец.
- Отстань! - отвечает Спайди, - у меня день рождения.

Чем оттереть следы от скотча?

На форуме автолюбителей ответили - ВД40,
на гей-форуме - вазелином,
на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака,
на форуме домохозяек - растительным маслом,
на форуме единой россии - вазелином...

Из мира Люди икс.

В троллейбусе сидит Ланс и слушает объявление:
— … при выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи…
Ланс подрывается:
— Откуда она знает, что я в троллейбусе?!

- Ты слышал, Логан курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.

В школе:
— Китти, образуй будущее время от глагола 'любить'.
— 'Выйти замуж'.

Курт:
— Профессор Икс, скоро конец лекции, я очень есть хочу!
Профессор:
— Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Бобби благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Бобби:
— 'С', кажется…
Профессор:
— Что это такое?
Бобби:
— 'С' — это скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Милиционер:
— Здесь рыбу ловить запрещено!
Курт:
— А я и не ловлю. Я тренирую червяка плавать брассом.

Разговаривают Росомаха и Скотт.
— Логан, слышь, вчера Магнетто на 600–м мерсе в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Эрик в больнице, мерс всмятку…
— А как тот мужик на лошади?
— А ему–то что? Он же бронзовый!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Особняк икс. Ночь. Грохот. Испуганные иксы спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит Логан.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
***

Заходит как-то Циклоп к Зверю и видит - сидит Зверь перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
-!!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса Зверь возвращается и видит Циклопа, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

В команде Икс ЧП: Росомаха поджег особняк, угнал «Дрозда» и, как положено, стащил все пиво. Собрались иксы разбираться - вся команда и прилегающие личности. Ксавье:
- Так… Где у нас Росомаха? Встань, пусть все на тебя посмотрят!
Поднимается здоровенный мордастый мужик. Ксавье:
- Ты зачем пиво стырил?
- Да не тырил я!
- А зачем особняк поджег!
- Да ничего я не поджигал!
- А «Дрозда» зачем угнал?
- Не угонял я!
- Может, еще скажешь, что ты не Росомаха?
- Я не Росомаха, я Зверь!
- А что встал тогда?
- Ну… Почешусь и сяду!
(из анекдота следует, очевидно, что у Ксавье проблемы со зрением?)

Мутант из Шотландии приехал в институт. Спать ему пришлось в одной комнате с Айсменом и Попрыгуном. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо:
"У меня все хорошо, вот только эти американцы какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!".
Ответное письмо приходит через неделю:
"Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?".
"Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

Урок в школе. Разъярённый учитель.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Попрыгун.
- Вагнер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Ночью кто-то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт.
- Китти, у тебя есть чернила?
- Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Китти:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет
черная-черная пальма, а на пальме сидят девять черных-черных человек. И один
говорит:
- Курт, нафига ты резину поджег?

Объявление в Интернете: "Ищу фанатов X-men''ов. Найду - убью!!!"

Профессор разговаривает с Бобби Дрейком:
- Бобби, я слышал, ты стрелялся с Джимми из-за Амары?
- Да я стрелялся из-за Амары, а трус Медрокс стрелялся из-за дерева.

Джинни: «Я так люблю, когда Скот рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

Шип подходит к Китти на Рождественском балу
- Китти, ты танцуешь?
Китти, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Росомаха: «Джинни, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

За окном особняка Икс прошел дождь и отряд Друзей Человечества. И стало тихо-тихо!..
________________________________________
Чарльз Ксавье был мелкий пакостник. Если Чарльзу не удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим. Если же получалось кому-нибудь нагадить, Профессор засыпал спокойно, с доброй улыбкой на лице. Любимая собачка Ксавье, которая жила в его кабинете, кусала Икс-менов за ноги, и поэтому всем приходилось ходить в высоких сапогах. Магнит, у которого было плоскостопие, от этого очень страдал. Однажды он имел неосторожность зайти в кабинет Ксавье в кедах и был злостно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех пор они с Ксавье стали злейшими врагами.
________________________________________
- Профессор, профессор, скажите, а что вы собираетесь сделать в свете принятого Сенатом решения об обязательной регистрации мутантов?
- Не знаю, наверное, всхрапну часок.
________________________________________
Немного растрёпанный профессор въезжает на кухню, где уже собрались завтракать Гамбит, Циклоп, Логан и Скотт
Ксавье: Ребята, я как-то говорил, что запрещаю водить девиц легкого поведения домой?
Гамбит: Да, профессор!
Ксавье: Так вот, друзья мои, я был не прав!
________________________________________
Сидит Логан на кухне, водку глушит, тут к нему Джубили подходит.
- Логан, что ты делаешь?
- Водддку ппппппюю.
- Налей и мне!
- Ты же маленькая, блевать будешь!
- Логан, а ты налей и отойди!
________________________________________
Джубили нарисовала что-то в тетрадке. Мимо проходит Джин Грей.
- Ой, а что это, Джуб?
Та в ответ:
- Солнышко.
- Да, а это что?
- И это солнышко...
- А это что такое?
Джуб взрывается:
- Я же тебе сказала, это всё солнышки!
________________________________________
Профессор спрашивает Циклопа почему во время тренировки разбежалась команда
- Но вы же сами, профессор, сказали им: "Действуйте как во время задания! " Вот они и действуют.
________________________________________
Встречаются Логан с Куртом.
- Ну как у тебя дела? - спрашивает Курт.
- Нормально. - отвечает Логан.- Собираюсь вот бросить матом ругаться. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Собираюсь вот бросить в бога верить.
Поговорили еще немного и разошлись. Через некоторое время встретились опять. Курт:
- Привет, как дела?
- Да вот, я больше матом не ругаюсь.
- А я больше в бога не верю.
- Пиздишь!
- Вот тебе крест небесный!
________________________________________
Что нужно, чтобы у Джин Грей засветились глаза? Посветить фонариком в ухо!
________________________________________
Во время очередной битвы, Джин бросила в Мистик гранату. Мистик выдернула чеку и бросила её обратно.
________________________________________
Пошли Гамбит, Циклоп и Логан в ресторан сообразить на троих. После всего они попросили официантов дать копию счета, чтобы перед Ксавье отчитаться за деньги, только попросили вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
________________________________________
Ксавье возвращается с очередного визита к Лиландре и спрашивает Логана, что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого вас понесло яму копать?
- Так ваша кошка сдохла.
- А она чего сдохла?
- Так ее обломком крыла "Дрозда" раздавило, вот и сдохла.
- А причем тут "Дрозд"?
- Да ведь ангар сгорел.
- Как сгорел?
- Циклоп бычок бросил, он и полыхнул.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда "Церебро" стырили.
________________________________________
Сидят Айсмен с Архангелом, о жизни беседуют. Подходит к ним совсем мелкая ученица Института Ксавье и спрашивает:
- Дяденьки, а сколько будет дважды два?
Айсмен:
- Слышь, крылатый, сколько будет дважды два?
Архангел прикинул в уме:
- Пять.
- А нам мистер Саммерс на уроке математики говорил, что четыре..
Айсмен:
- Крылатый, ты что, совсем? Ей Саммерс говорил, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер...
________________________________________
Умер профессор Икс. Ну, как полагается, собрались после похорон иксмены, поминают. Звонок в дверь, приходит Магнит. Сидят дальше.
Магнит:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Профессор же умер.
Сидят дальше. Магнит опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Профессор же умер.
В ответ Магнит, возбужденно:
- Так что, у вас кроме Ксавье и включить некому?
________________________________________
Лекция в Институте Ксавье на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый п опавшийся номер. - Алло! Позовите Джима.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Джим дома?
- Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Джима! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Джима можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Гамбит:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Джим. Мне никто не звонил?
________________________________________
Спорят подвыпившие Гамбит и Логан.
- А я говорю: две луны в небе!
- А я говорю - пять!
Спорили, спорили, подошел Циклоп.
- Посчитай, - просят они его, - сколько в небе лун, что - то у нас по-разному выходит.
Посмотрел тот на небо и говорит:
- Эх вы, алкоголики! Послушайте, а в каком ряду вам сосчитать?
________________________________________
Бой людей и мутантов.
Логан вытаскивает раненого Гамбита с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь..... Да не меня! Бластер!
________________________________________
- Что такое желто-зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящая Шельма. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящей Шельмы.
________________________________________
- Бобби Дрейк, говорят, что Вы "голубой", - сказал Циклоп.
- Я? - покраснел Айсмен. - А теперь?
________________________________________
Иксмены наутро после бурной отмечалки. Гамбит:
- Логан! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!
________________________________________
Гамбит и Джубили едут в лифте. Он говорит ей:
- Ты знаешь, из-за тебя Гамбит потерял покой, не может нормально спать, ходит
как тень по комнате, просто сам не свой!
А она ему отвечает:
- Скажи это лучше Логану.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
________________________________________
По мотивам «Эволюции».
Курт окончательно достал команду. Иксмены задумались, что с ним делать. Логан:
- Давайте отрубим ему голову!
Все:
- Ты что, Логан, это так жестоко… Может, лучше отрубим хвост?
Логан:
- Ага. И по самые уши!
________________________________________
Война людей и мутантов...
Магнит вызывает Росомаху и говорит:
- Слушай, Логан, я тебе в отряд Домино дал! С пятисот шагов она попадает в пятикопеечную монету! Что ты ей приказал?
- Как обычно: увидишь у людей огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай людскую сводку: "За сегодняшнюю ночь Друзья Человечества потеряли: шесть сигарет "Мальборо", три фонарика и зажигалку "Зиппо"
________________________________________
Росомаху спрашивают:
- Логан, почему Бэнши спит в твоем джипе?
- Сигнализация сломалась.
________________________________________
Заходит Росомаха к иксменам и говорит:
- Короче, у меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Логан:
- Скоро конец света!
Все:
- А очень плохая?
- Мы еще трезвые!
________________________________________
Ксавье Логану:
- Ты говоришь, что обнаружил на фабрике Стражей "взрывное устройство мощностью от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
- Ну… я думал, что там 20 килотонн, а оно как шибануло!
________________________________________
Идут Логан и Рэми вдоль забора, пьяные. Рэми уже ползком, а Логан еще на ногах держится... и за забор тоже. И вот спрашивает Логан откуда-то сверху:
- Гамби, ты меня уважаешь?
А рыжий поднимает глаза и отвечает:
- Да я сейчас тобой горжусь!
________________________________________
Сидят около особняка Гамбит с Росомахой, скучают. Гамбит предлагает:
- Логан, давай устроим митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну, давай.
Логан стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Гамбит, это ты кинул?
- Нет! Это кто-то из толпы!
________________________________________
Найткроулер:
- Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю, как свои три пальца...
________________________________________
Айсмен решил купить себе личную тачку. Ну, советуется с Гамбитом:
- Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?
- Ну, знаешь, Бобби... У тебя странные вкусы. Ну, попробуй для начала подарить цветы...
________________________________________
Ангел слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот! Опять МИМО винного пронесёт…!
________________________________________
- Гамбит, что ты знаешь из народного фольклора?
- Ну... поговорку и ведении переговоров.
- ЧЕГО?!
- Ну как же: "Терпенье и труд все перетрут"
________________________________________
Экзамен в школе для одарённой молодёжи.
Выходит Гамбит отвечать с маленьким листком, на котором всего пара фраз.
Проф спрашивает:
-Гамбит, где твой ответ?
Гамбит:
- В голове
Проф, указывая на листок:
- А это что?
Гамбит:
- А это не вместилось.
________________________________________
Урок литературы в Школе для одаренных. Ведет... к примеру, Зверь. Вызывает к доске Пиро:
- Ты Шекспира знаешь?
- Нет.
- А Диккенса знаешь?
- Нет.
- А Марка Твена знаешь?
- Нет.
- Садись, два.
После урока Пиро останавливает Зверя и говорит:
- Ты Слона знаешь?
- Нет.
- А Оползня?
- Нет.
- А Мистик знаешь?
- Нет.
- Так что ж ты на уроке меня своей бандой пугал?
________________________________________
Иксмены были вольнолюбивым народом. Их однажды угнали в рабство на Дженошу, но и там они не работали...
________________________________________
Поспорил Ксавье и Магнит, чья команда самая ленивая. Выстроили "Братство" и иксменов друг против друга, Магнит говорит:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Все "Братство" делает шаг вперед. Ксавье своим иксменам:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся команда стоит, а Гамбит и Росомаха говорят между собой:
- Логан, пойдем, что ли?
- Ты че, Гамби, в такую даль переться?
________________________________________
Сидит на кухне икс-базы Росомаха, пиво пьет, телевизор смотрит. В новостях говорят: "Сегодня над Нью-Салемом потерпел катастрофу Боинг-747". Росомаха: "Ох уж этот Циклоп, ну и глазастый!!!"
________________________________________
Лиландра Профессору Икс:
- Слушай, Чарльз, кого ты больше любишь - меня или "Церебро"?
- Дорогая, ну как можно сравнивать неодушевленный предмет с ЦЕРЕБРО?
________________________________________
Сидят Архангел и Ночной Змей (ну, Найткроулер) в камере на Дженоше. Архангел, недолго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Ночной Змей смотрит на это дело и просит Архангела слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил Змей папиросу - не берет. Он к Архангелу:
- Слушай, Уоррен, почему меня не тащит?
Архангел, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать летать не может!
________________________________________
Звонок в школу Ксавье.
- Добрый день, вы мутантов принимаете?
- Конечно!
- Знаете, у меня хвост.
- Отлично!
- Я весь покрыт синей шерстью.
- Замечательно!
- У меня заостренные уши, желтые глаза и на всех конечностях по три пальца.
- Мы вас ждем! Нужно срочно встретиться!
- Хорошо. Завтра я жду вас у музея Метрополитен, в руках у меня будет газета "Нью-Йорк Таймс"!
________________________________________
Циклоп иксменам на тренировочных прыжках с парашютом:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел, парашютики не забываем, не забываем...
________________________________________
На крыльце особняка курят Гамбит и Росомаха. Вдруг Логан, высоко запрокинув голову и сделав последнюю затяжку, задумывается и говорит рыжему:
- Гамби, как ты думаешь, сколько может стоить ядерная ракета с тремя химическими боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
________________________________________
Бежит по Нью-Йорку стая крыс. Одна - лысая, у другой из глаз слабенький такой лучик бьет, третья когтями землю загребает, четвертая вся такая хорошенькая, но красноглазая, у пятой белая полоса по спинке, шестая - альбинос, седьмая - самая матерая и синяя… Бегут - видят на углу Злыдень и Магнит разговаривают о своем, злодейском. Когтистая крыса говорит:
- Слышь, шеф, давайте их разозлим и закусаем!
Лысая ей отвечает:
- Заткнись, Логан! Стрейнджа уже разозлили...

- Что со мной произошло? – пробормотал Скот, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью…
________________________________________
Гамбит с Циклопом ведут разговор о женской красоте:
Гамбит:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Скот:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!
________________________________________
Сидят в комнате Мастермайнд и Джина. Ну, Мастермайнд заигрывает с
девушкой. В комнату заходит Скот:
- Мастермайнд, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Умри, ГАД!!!
________________________________________
Приходит Скот домой с большим пакетом, набитым выпивкой, и говорит своим
коллегам:
- Кто всегда слушается Профессора, кто никогда с ним не пререкается, кто
всегда выполняет все, что он попросит, тому достанется эта выпивка. Как вы
считаете, кому?
Икс-мены (в голос с досадой):
- Тебе, Скотт.
________________________________________
Скотт сидит, ну о-о-о-очень довольный. Джубили интересуется:
- Ты чего?
Скотт (довольно скалясь):
- Гамбит выиграл путевку в Китай!
- От, блин! Везет же некоторым!
- Ага... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.
________________________________________
Гамбит просит Скота:
- Одолжи мне сто долларов до следующей получки.
- А когда она будет?
- Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.
________________________________________
Джина везет Скота на спортивном автомобиле. Скот (с опаской):
- Рыжая, слушай, не надо ехать так быстро, я того - боюсь.
Джина:
- А ты закрой глаза, как я.

Гамбита чуть ли не каждый день пилит Скотт. Ну, никакого покоя!
Пошел Гамбит к Кандре.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Скотт его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Гамбит прибегает к Кандре и кричит:
- Что ты наделала, дура!?
- Как что? Скотт исчез?
- Исчез.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
________________________________________
Скотт (удрученно):
- К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.
________________________________________
Попали Скотт и Гамбит в яму. Скотт:
- Ну, и что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!
________________________________________
Циклоп решил проверить, как члены его команды соблюдают дисциплину, и устроил обход по всем комнатам особняка. Открыв очередную дверь, он в ужасе поворачивается к сопровождающим:
- Слушайте, а это что за комната? Какой-то кошмар! Грязно, не вымыто, народу полно?!
- Э-э-э: - нерешительно протягивает Логан, - вообще-то Скотт, это твоя комната, мы вечеринку устроили...
- Да? - Циклоп чуть замешкался, но тут же на его лице появилась обаятельная американская улыбка, - Вот я и говорю: Чистая, просторная...
________________________________________
Собрал Ксавье Икс-менов и решил устроить проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных, блестящих, у двери стоят.
Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.
Циклоп тянет руку.
- Ну, говори.
- Три пары ботинок!
________________________________________
Циклоп спорит с Логаном.
- Ты Логан я смотрю слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
________________________________________
Ксавье сидит в своем кресле перед Иксами.
- Ты, ты, ты и ты.
- А можно я?.- спрашивает Скотт.
- Можно. Расстрелять.
________________________________________
Иксы летят в своем Дрозде. Гамбит спрашивает у Циклопа, выдадут ли им парашюты.
- Пассажирам парашюты не положены, - ответил он.
- А вот когда мы плыли на корабле, то нам выдали спасательные жилеты.
- Да, на флоте так полагается, - согласился Саммерс.
- Странно, Гамбит всегда считал, что людей, умеющих летать, намного меньше, чем умеющих плавать.
________________________________________
Скотт, а если мой парашют не раскроется? . спрашивает Джубили.
- Принесешь его мне, я заменю его на другой.
________________________________________
Корсар жалуется на Циклопа:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь Скотт уже три года как женат...
________________________________________
Циклоп купил молоток и гвозди, а на следующий день застукал Джину с Логаном.
________________________________________
Циклоп упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
________________________________________
Циклоп Росомахе:
- Логан, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Саммерс, я буду смахивать в другую сторону.
________________________________________
Идут по улице Гамбит и Циклоп:
Циклоп:
- Реми, Смотри! Мне девушка улыбнулась!
Гамбит:
- Да брось ты! Я тебя, когда первый раз увидел, две недели хохотал!
________________________________________
Скотт подходит к Джине:
-Милая, я хочу попросить твоей руки...
Джина:
- А у тебя что, своей нет?
Скотт:
- Своя уже устала...
________________________________________
Маленький Кэйбл пристает к Циклопу:
- Папа, а как работает мозг?
- Отстань, у меня в голове другие вещи!
________________________________________
Подрались Гамбит и Циклоп.
- Ах, ты, одноглазый!
- Я не одноглазый!
Гамбит, бросив карту:
- А я сказал - Одноглазый!
________________________________________
Едет по дороге Циклоп на авто. Вдруг - бац! И в дерево на полной скорости. Росомаха (наблюдая это дело с крыльца особняка):
- Эх, хорошо, что у Одноглазого мозгов нет. А то было бы сотрясение, как у меня, или амнезия ...
________________________________________
Ксавье:
- Логан, ну зачем ты при всех сказал, что Циклоп - дурак?
- Ну я ж не знал, что он это скрывает!
________________________________________
Циклоп орет на Гамбита:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но Гамбит может ошибаться...
________________________________________
Гамбит слушал Циклопа уже 20 минут, но он знал, что скоро проснется. Этому его научило долгое общение с мистером Саммерсом.
________________________________________
Возвращается Циклоп с задания. И прямо с порога начинает палить из глаз по шкафу, тумбочке, по шторам, по балкону...
Потом надевает очки и начинает проверять. В шкаф заглянул - никого, в тумбочку посмотрел - никого, за шторой и на балконе тоже пусто. К Джине поворачивается и говорит:
- Стареешь, мать!
________________________________________
Скотт возвращается домой и застает Джину с Логаном. Голый Логан выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Скотт, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Джина думает, ну все, сейчас пожжёт всех. Подходит к ванной и видит - там Скотт в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
________________________________________
Вернувшийся с задания Скотт застаёт Джину в постели с Логаном. Некоторое время Джина, оторопев, смотрит на Скотта, а затем с укором в голосе заявляет:" Ну конечно же ты опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!.."
________________________________________
Последняя запись черного ящика "Дрозда", потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Плаксивый голос Джубили)
- Рося, ну Рося, ну дай порулить!
________________________________________
Катастрофа – «Дрозд» упал в море. Отплевываясь, выныривают Логан и Циклоп.
Циклоп:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!..
________________________________________
Цитадель Магнита. У окна стоят сам Магнит и Мистик, смотрят на садящийся «Черный Дрозд». Мистик:
- Лорд Магнит, вы не знаете, почему иксмены посадили Гамбита на нос «Дрозда»?
- Эти идиоты пропили прибор ночного видения…
________________________________________
Найден "черный ящик" с потерпевшего крушение "Дрозда". Последняя запись - дикий крик Росомахи: "Циклоп, твою мать! Убери себя со штурвала!"
________________________________________
Побился при посадке "Дрозд". Иксы выскочили и бегают вокруг него. Циклоп причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Гамбит:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Колосс:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Логан (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, сволочи!
________________________________________
- Внимание! Особняк Икс! Говорит "Черный Дрозд"! У нас отказал боевой компьютер! Что делать?
- "Черный Дрозд"! "Черный Дрозд"! Это профессор Икс! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
________________________________________
Летят Логан с Гамбитом на "Дрозде".
- Гамби, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?
________________________________________
Летят иксы в "Дрозде". Циклоп:
- Логан, все два двигателя в норме.
- Тогда почему мы падаем, идиот?
- Потому что раньше их было восемь!
________________________________________
Циклоп философски рассуждает:
- Логан водит "Дрозда", словно молния.
Джина (заворожено):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да нифига, просто он постоянно в деревья попадает.
________________________________________
Логан чинит "Дрозда". Запряг под это дело несчастного Гамбита.
Логан (сурово):
- Возьми какой-нибудь из тех двух проводов!
Гамбит хватает первый попавшийся:
- Взял, взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Тогда другой не трогай. Там две тысячи вольт
________________________________________
"Черный Дрозд" готовится к взлету. На борту Логан на месте пилота и Гамбит на месте штурмана. Логан Гамбиту:
- Ты карты взял?
- Конечно, пять колод!
- Идиот! Что, опять по пачке "Беломора" полетим?
________________________________________
Летят иксы на "Черном Дрозде". Вдруг самолет начинает резко терять высоту. Ксавье говорит:
-Несколько членов команды должны покинуть самолет.
Встает Найткроулер, выпивает рюмку шнапса и, с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из самолета.
Встает Гамбит, выпивает стакан коньяка и, с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета.
Встает Логан, выпивает бутылку водки и, с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета Грозу и Епископа.
________________________________________
Судят маленького Витю Крида.
Прокурор(П): -Ты признаёшь, что убил своего дедушку?
Крид (К): -Признаю...
(П)сурово: -Ты признаёшь, что убил свою бабушку?
(К)виновато: -Признаю...
(П)грозно: -Ты признаёшь, что убил своего папу?
(К)опустив голову: -Признаю...
(П)совсем грозно: -Ты признаёшь, что убил свою маму?
(К)виновато, потупив взгляд: -Признаю...
(П): Так кто же ты после этого?
(К)жалобно: Сиротинушка-а-а...
________________________________________
Маленькая Белла : мама говорит, что рыжие - люди бестыжие, а я проверяю.
________________________________________
Мистик - Курту:
- Ты знаешь, сынок, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: «Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!».
________________________________________
Мать маленького Вити Крида пишет записку учителю своего сына:
"Мистер Смит, не смейте так сурово ругать нашего Вика! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Ксавье - иксменам:
- Представьте себе, что некто пытается ударить вас ногой в живот. Ваши действия?
Логан:
- Когти выпущу, на капусту порублю!
Гамбит:
- Увернусь и закидаю картами!
Айсмен:
- Заморожу!
Бэнши:
- Как заору - оглохнут.
Один Колосс молчит. Ксавье:
- Ну а ты, Колосс, что будешь делать?
- Ничего.
- То есть как это - ничего?
- А пусть бьют. Пусть себе ноги ломают.

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился команда Логана на Ниссане, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд...
...- А вот на горизонте появилась команда Ангела на Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Колосс на Запорожце!!! Скорость 180 км/час, он, не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Какого ВЫ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!

Вот стищок:                                                                                                                                  Я пришел к тебе с прюветом                                                                                              топором и пистолетом                                                                                                                    я убить тебя хочу                                                                                                                    даж бабки получу

Песнка-

Ничего на свете лучше нету     
чем увидеть папину кассету                                                                                                   
хоть на ней абложка Винни Пуха                                                                                                 
я то знаю что внутри ПОРНУХА!